Otak kesemutan

Udah lama banget gue gak nulis. Ini gara-gara kuliah gue yang bikin ayan. Gmana enggak. Tiap minggu minimal ada 3 Buah tugas dari dosen tercinta. Susah susah pula tugasnya. Jadi hampir tiap malem gue begadang bwt nyelesain tugas. Dan salah satu yg paling parah adalah minggu kemaren. Bayangin ada 8 buah tugas yang gue harus kerjain. Dan saat itu, buat ayan aja gak bakal sempet.

Kuliah semester 2 emang lebih menantang. mata kuliahny emang rada susah. Apalagi daya dong gue emang rada lambat. Makin brabe deh. Pas dosen gue nerangin, gue baru bisa paham besoknya. Pas dosen gue ngelawak di kelas, gue baru ketawa besoknya. Parah bgt kan? iya. Sementara temen temen gue rata-rata pada langsung ngeh. Gue jadi merasa bodoh banget.

gue heran sama temen temen gue. Mereka keliatan enjoy banget ngejalanin kuliah. Kmaren aja pas malsab sama malming malah pada ngegame. Dan OMG-nya mereka rata rata pada paham sama materi kuliah.

Yah memang begitulah rasanya kuliah di kampus yg isinya orang cerdas. Gue jadi merasa nothing. Walaupun nyesek, gue gak boleh iri. Gue harus bangkit. Tapi rasanya susah banget. Couz otak gue sudah lemot. Gue tetep harus bersyukur, karena Allah masih memberi gue otak buat berfikir.

musibah membawa berkah

Blar!! Kamis 13 febuari tengah malam Gundukan hitam di kawah kelud meletup. Suaranya yang dahsyat terdengar sampai ke kota gue, jogja, yang jaraknya 200 km dari sana.

Paginya, kota gue langsung diselimuti abu vulkanik yang cukup tebel karena asap kelud memang mengarah ke kota gue. Gara gara itu Suasana jam 7 pagi aja jadi kayak jam 7 malem. Gue kalau mau kemana mana harus pake masker kalo gak biar saluran nafas keganggu. Dan buah rambutan yang terkena abu jadi kayak buah zak.. Ah sudahlah.

Tiba tiba gue sakit. Aneh. Padahal hari itu gue harusnya ikut kegiatan bersih2 kampus. Gue terpaksa gak ikut deh.

Akibat dari abu itu kota gue lumpuh selama tiga hari. Tapi dibalik musibah pasti ada berkah. Para jomblo pasti seneng banget, karena musibah ini berlangsung pas banget sama hari valentine.

Selain itu sekarang telah muncul orang2 kreatif yang bisa memanfaatkan abu vulkanik. Ada yang memanfaatkannya untuk membuat batu bata, lukisan, abu gosok, campuran semen. Dan yang mungkin ada yang dijadiin hadiah valentine.

Ya memang begitulah, Allah yang Maharapi dalam menurunkan bencana pasti akan mengikutsertakan hikmah di dalamnya. Barangkali ini merupakan teguran dari Tuhan pada orang yang jarang bersyukur.

Jalanan itu keras

Hari ini cuacanya lumayan cerah. Makanya tadi pagi gue boker sambil internetan. Gak nyambung ya? Emang ! Biarin !
Seperti biasa, sambil berhajat, gue browsing pake android kesayangan gue. Dan pas gue ngeliat timeline facebook, Tiba tiba gue terperanjat, sampai sampai jamban yang gue duduki hampir rubuh menimpa gue.
Maap kalo lebay. Habisnya gue kaget banget. hehe

Gini ceritanya. Di timeline, gue liat ada temen gue yang menge-share info tentang rahasia supir truk. Rahasia yang mereka itu cukup dahsyat. Hingga gue kaget dan jamban yang gue duduki hampir rub...ups maap,  tadi udah gue tulis hehe
Sebelumnya, Kalo diantara kalian ada yang berprofesi sebagai sopir truk, gue memohon maaf yang sebesar besarnya. Soalnya rahasia kalian gue bocorin demi kebaikan kalian dan semua penggua jalanan.

Gini, Kita sering kan liat berita truk ngegiles orang yg naik sepeda motor sampai tewas.
Memang sih, yang salah biasanya si pengendara sepeda-motornya. Biasanya doi ugal ugalan. Trus jatoh. Nah padahal tepat dibelakangnya ada truk gede. Si sopir truk pasti nggak sempet ngerem. Langsung deh, si pengendara motor jadi disturbing picture.

Nah, di artikel yang dishare sama temen gue tadi ada pernyataan mengejutkan dari salah-satu sopir truk. Dia bilang kalo ada pengendara sepeda motor yang jatuh di depannya, dia akan tetap membiarkan truknya berjalan lurus. Gak peduli truknya bakal ngelindes ato nggak. Alasannya adalah jika truk bermanuver untuk menghidari pengendara motor, bisa saja truknya nabrak warung, ato muatannya menimpa orang di sampingnya, hingga korbannya jadi lebih banyak. Dengan kata lain, prinsip dia adalah, mendingan ngorbanin nyawa satu orang dari pada korbannya lebih banyak. Dan itu bukan hanya prinsip dia aja, tapi itu adalah prinsip semua sopir truk.

Dan pernyataan yang lebih mengejutkan lagi adalah, ketika si sopir sudah terlanjur menabrak orang, dia biasanya mengusahakan biar orang yang ia tabrak bisa meninggal ditempat. Dengan begitu perusahaan pemilik truk hanya perlu memberi uang santunan sukarela bagi korban meninggal. Lain kata kalau korbannya masih hidup tapi cacat, itu bakal memakan biaya ratusan juta, bahkan milyaran untuk kesembuhan si korban. Sehingga perusahaan pemilik truk bakal merugi. Si sopir pun akan dipecat.Itulah salah satu alasan mengapa sopir truk jadi kejam di jalanan.

Gara gara prinsip itu gue sekarang jadi takut naik motor di jalan gede yang banyak truknya. Apalagi beberapa waktu lalu gue berpetualang di daerah bukit pathuk gunugkidul. Udah jalannya sempit, naik turun, truknya jalannya lambat, mau nyalip tapi takut motor gue oleng trus kelindes. Gue milih melambat aja, coz gue berfikir bahwa nyawa gue sangat berharga.

Gue jadi pengen beli truk biar bisa jadi raja di jalanan. Selain itu kalo buat nebengin pacar pasti bakal keliatan macho banget. Tiap ngapelin pacar pun pasti bakal jadi pusat perhatian tetangga2 pacar gue. Habis itu digebukin sama mereka soalnya truknya nutupin jalan.

Tapi kenyataannya, dengan mengendarai truk itu pun tetap nggak bisa nggejamin kita slamet di jalanan.

Jalanan itu memang keras. Tapi tak sekeras punya gue. Wkwk Gue perpesan, sebelum kita berkendara sebaiknya kita berdoa terlebih dahulu. Paling tidak Allah bisa melindungi kita selama di perjalanan. Dan kalau kita tewas pun, insyaallah khusnul khatimah.

Kebersihan sebagian dari iman

Kemarin gue melakukan gerakan bersih-bersih kamar. Seperti biasa, sebelum memulainya gue berdoa dahulu biar proses pembersihan berjalan lancar.

Setelah berdoa selesai, gue segera mencari kemoceng bulukan gue buat ngebersihin barang barang gue dari tumpukan debu.

Tapi sebelum pegang kemoceng, gue melakukan pemanasan dulu biar tangan gue enggak kram waktu pegang kemoceng.

Ini Dia kemoceng pamungkas gue.

Dan sialnya kemoceng ini malah bikin benda yang gue bersihin semakin kotor. semprul.

Pas asik ngebersihin, tiba tiba pandangan gue tertuju pada rak buku gue

Zoom

Ups sory malah zoom out

Ini dia. Ternyata ada jaring laba2 di tumpukan buku gue. Imajinasi gue langsung bangkit.
Jangan jangan semalem spiderman gelayutan di rak gue, trus jaringnya nempel di buku gue. Ato jangan jangan..

Ehm Sudah lah gue jujur aja.
sebenernya emang buku di rak gue itu jarang gue baca. Hehe
Jadi ya begitulah keadaannya.

Kemudian kegiatan bersih bersih ini gue lanjutin. Karena kebersihan adalah sebagian dari iman. #sok ustad

Selain bersih2, gue juga bikin tempat pinsil dari botol bekas. Keren kan??

Bikinnya gampang kok. Liat aja di sini :-)

Gara gara bikin itu, acara bersih2 gue jadi nggak selesai.
Mungkin itu aja yang bisa gue post soalnya gue mau nglanjutin bersih bersih nih. Dada

Kucing dalam karung

Miuw miuw, begitulah bunyi kucing zimbabwe Seharga $1000 yang dibeli munawaroh secara online. Bunyi yang sangat imut itu nggak cocok sama sekali dengan wujudnya.
Yup, jika dilihat secara teliti, bentuk kucing munawaroh memang lebih mirip marmut kesemutan. Moncongnya terlalu memble untuk seekor kucing.

Ternyata, usut punya usut, si munawaroh adalah korban penipuan jual beli Via online.
menurut kesaksian si munawaroh, penampakan si kucing di internet sangat berbeda dengan benda mirip marmut tersebut.

Tapi nasi udah menjadi bubur, bubur basi pula!! marmut munawaroh udah nggak bisa diubah menjadi kucing lagi. Kecuali lewat operasi plastik. Itupun memakan biaya milyaran.

Kini munawaroh hanya bisa nangis di bawah pohon kunyit sambil meratapi nasibnya. Ia berharap kasusnya bisa menjadi pelajaran untuk kita supaya berhati hati dalam membeli barang secara online.
Berikut ini ada beberapa tips biar gak ketipu via onlen.

1. COD
COD disini bukan nama game atau nama dietnya deddy corbuzier lho. COD di sini berarti kita ktemuan sama si penjual trus nge-date sama dia. Hahaha enggak ding.
Sebenernya COD nggak cuma ktemuan sih. Tapi kita juga bisa melihat barang yang dia jual secara langsung.
Misalnya ada mas mas yang jual fosil bulu ketek t-rex via online. Trus kita ajak ketemuan deh. Eh, ternyata dianya mau. Yaudah langsung aja nentuin tempat yang rame buat ketemuan. Kenapa harus tempat yang rame? Biar Kalo misalnya si penjual ternyata om2 pedofil penculik balita kita bisa langsung minta tolong orang buat gebukin dia.

Trus pas ketemu sama dia, kita juga harus memeriksa kualitas barang yang ia jual. Misalnya fosil tadi. Kita pun juga harus bisa membedakan mana yang asli mana yang palsu. Jangan gampang percaya sama si penjual.
Trus kalo emang udah sreg ya langsung dinego aja harganya.

2. Lihat track record
Setiap penjual yang laris pasti punya track record. Di kaskus misalnya, si penjual biasanya nampilin nota transaksi yang sukses. Biasanya diikuti pula dengan testimoni konsumen yang puas dengan transaksi itu. Semakin banyak transaksi dan testimoni yang ditampilkan, berarti semakin kecil kemungkinan si penjual adalah om2 gay yang cari korban.

Upil

Upil, sebuah harta karun mungil yang tersembunyi di sela sela bulu hidung. Benda keramat ini harus selalu dikeluarkan dari hidung. Jika tidak, nyawa kita bisa terancam karena saluran pernafasan kita bisa tersumbat.

Upil normalnya terletak di tepian dalam rongga hidung. Kalau kalian menemui upil yang letaknya nggak wajar, kayak di jidat atau di pipi, percayalah, itu adalah ulah orang jahil yang sengaja membuang upil ke arah kalian.

Upil yang bagus adalah upil yang pulen. Ukurannya besar, agak keras tapi teksturnya masih lentur. Dengan begitu, pas kita ngupil, upilnya akan mudah terangkat dan yang pasti nggak berbekas di tangan pas dibuang.

Ngupil adalah istilah untuk menggambarkan aktivitas eksploitasi upil. Jangan takut ngupil karena itu adalah aktivitas yang wajar dilakukan manusia. Cuma ngupil Juga ada etikanya. Biasanya ada orang yang suka ngupil secara sembunyi2, dan ada pula yang suka ngupil di depan umum.

Cara sembunyi sembunyi inilah yang paling tepat menurut gue. Karena dengan cara ini, martabat kita akan terjaga, dan orang di sekeliling kita nggak bakal ilfeel.

Berikut ini ada teknik ngupil yang sopan beserta cara membuang upilnya.

Pertama, ngupil pakai masker,Dengan masker ini aktivitas ngupil kita bisa disamarkan. Masker semacem lembaga sensor ngupil gitu lah.  Jadi ketika hidung mulai gerah karena upil menggeliat-geliat di hidung, segeralah pakai masker dan kita bisa melakukan adegan ngupil sesuka kita. Percayalah ! adegan itu nggak bakal keliatan sama orang.

kedua, Ngupil koplo. Ini bukan nama narkoba lho ya. Ini adalah nama teknik ngupil yang sangat manjur. pertama tama, carilah konser dangdut koplo, kemudian bergeraklah random seperti orang ngoplo. Kemudian di sela sela gerakan tadi cobalah pura pura pegang hidung dengan posisi seperti ini. Lalu jika orang2 sudah enggak curiga sogok sogok sogoklah upil sesuai irama musik koplo. Oh ya, jangan terlalu heboh jogednya, nanti bisa ketusuk jari tuh hidungnya.

Ketiga ngupil

SehAt

Kesehatan itu sangat berharga, lebih berharga daripada uang. Gue bilang begitu karena gue baru aja merasakan sakit maraton. Sebuah cabang olah raga yang sial. Dan lebih sialnya maraton ini berjalan pas gue UAS pula.

Seminggu yang lalu gue kena hipotensi.( Hipo lho, bukan impo )Trus habis itu kena magh. Gara-gara HCL migrasi dari lambung ke mulut, sekarang gue jadi sariawan.

Gue bete banget, pokoknya gue berharap si sariawan kepleset, kejang kejang, dan maraton ini diberhentikan.

gara2 Sakit ini pula gue jadi males malesan. males olah raga, males mandi dan males ngapa-ngapain. Kemarin gue diajak jogging sama isnaini. Tapi karena gue lagi lemes, terpaksa gue tolak ajakannya karena gue takut penyakit gue tambah parah.

Sariawan bikin galau

Sariawan. Benda ini sukses bikin gue tersiksa selama satu minggu. Gue jadi susah makan, susah ngomong, dan susah dapet pacar. Maaf kalo nggak nyambung yah, soalnya menurut penelitian, sariawan itu juga bisa mengganggu konsentrasi.

Sariawan gue ini letaknya cukup strategis. Yaitu di samping lidah.
Sehingga setiap gue melakukan kegiatan yang melibatkan lidah, misal ngomong, makan, atau melet, sariawan bakal nyerempet gigi gue. Dan harus kalian tau, itu rasanya nauzubilah JKT48 sakit banget. Gue bakal masukin ini dalam nominasi sakit terparah yang pernah gue alami.

Yang paling menyiksa adalah ketika gue di kampus. Ketika temen temen gue bisa ketawa lepas, gue hanya bisa meringis kayak tuyul kejepit printer. Karena kalo gue buka mulut sariawan gue bakal nyerempet gigi gue dan rasanya nauzubilah JKT48 lagi.

Sariawan ini datangnya tiba tiba. Gak ada tanda tanda misal kegigit waktu makan, ato digampar waktu melet nggodain cewek orang. Yang gue tau, sariawan itu tiba tiba nongol di samping lidah gue. Gue curiga, jangan jangan ini penyakit kiriman dari orang yang syirik sama kegantengan gue. Tapi ya memang begitulah resikonya jadi orang ganteng.

Daripada gue galauin sariawan dan kegantengan gue. Mendingan gue nulis tipe tipe bunyi ngakak aja, kali aja galau gue bisa ilang.

Pertama-tama, gue mau ngejelasin dulu tentang ngakak. Ngakak adalah jenis ketawa yang levelnya paling tinggi. Ngakak ini nggak bisa dibuat buat kayak ketawa yang lain. Ngakak juga bisa nunjukin karakteristik seseorang. Langsung saja daripada terlalu lama, ini adalah jenis jenis suara ngakak

1. Ngakak mak lampir
Ini adalah jenis ngakak kaum hawa. Kalo kalian udah pernah nonton tayangan anak "Misteri gunung merapi" di indosiar, kalian pasti udah tau bunyi ngakak ini. Ngakak ini cukup menyeramkan. Banyak temen ibu gue arisan maupun temen gue sekolah yang punya ngakak jenis ini. Asli, ngakak jenis ini bisa bikin bulu ketiak berdiri. Apalagi kalo ngedengerinnya pas sendirian. Ah gue jadi merinding nih.

2 Ngakak putus putus
Ngakak jenis ini cukup unik. Karena jika dituliskan, bukan 'hahahah', tapi 'hah..hahhah..hah' jadi ada jedanya gitu. Ngakak ini dimiliki oleh teman gue yang bernama Isnaini.

3. Ngakak mode silent
Ngakak ini merupakan ngakak paling aneh. Karena si yang ngakak biasanya hanya bergetar dan mangap, tapi tidak terdengar suaranya. Ngakak ini cukup menguntungkan karena nggak akan bikin tetangga terbangun dari tidurnya waktu malam hari.

4. Ngakak kunti dan ngakak buto
Dua ngakak ini tidak hanya dimiliki species di atas saja. Tapi sebagian manusia juga memilikinya. Bedanya, jika manusia yang membunyikannya, bisa memancing manusia lain untuk ngakak juga. yang membedakan ngakak kunti dan ngakak buto adalah vokalnya saja. Jika kunti bunyi vokalnya nada tinggi, maka bunyi buto adalah nada rendah.

Mungkin sekian dulu postingan gue, sariawan gue udah bikin gue gak konsen nulis nih. Byee

Cita cita dan hak sampah

Munawaroh adalah seorang wanita muda yang mempunyai cita cita. Tapi cita-citanya banyak banget. Kalau disebutkan satu persatu pasti membutuhkan waktu yang cukup lama untuk membuat ketek komodo beruban.

Alkisah dulu sewaktu munawaroh masih SD, gurunya pernah menanyakan cita-citanya.

Guru : Jono kamu mau jadi apa?

Jono : Saya ingin jadi polwan bu

Guru : Kenapa kamu ingin jadi polwan ?

Jono : Saya ingin merazia banci, tapi razianya penuh cinta dan tidak semena-mena bu. Aku ingin menjunjung hak waria.

Guru : Cita-cita yang mulia jono, tapi kalau razia-merazia Itu tugasnya satpol PP Jono, bukan polwan.

Jono : Yaudah deh aku mau jadi satpolwan PP saja bu guru.

Guru : bzzt, Terserah kamu lah Jon, Kalau munawaroh, kamu besok ingin menjadi apa?

Munawaroh: Saya ingin jadi Guru, Atlet, SPG, Polwan, PNS, Promotor, Artis, Pelukis, Pembalap, Presiden.....
setelah 2 jam munawaroh tidak berhenti berkicau, buguru membeli kemenyan di indomaret dan membakarnya di depan munawaroh.

Cerita di atas menggambarkan sebuah realita. Dimana yang diidam-idamkan orang pasti hanya cita-cita yang bagus. Jarang banget orang bercita-cita sebagai pemulung. Mungkin karena di mata orang kata pemulung cenderung bermakna negatif. Karena setiap mereka ngomongin pemulung, pasti mereka bakal keluar fitnah yang gak masuk akal. Entah pemulung itu suka nyimpen narkoba di karungnya , suka ngupil pake tusuk sampahnya, atau kalo boker di karungnya enggak disiram. Mungkin larangan pemulung masuk dari fitnah dari fitnah di atas.

Tapi dibalik persepsi orang awam di atas, pemulung adalah profesi yang mulia. Gue menyebutnya mulia karena para pemulung itu dalam mencari nafkah gak mencuri kayak maling, gak berzina kayak psk, gak korupsi kayak koruptor. Jadi, menurut gue harta hasil memulung itu halal dan bisa dipertanggungjawabkan di akhirat kelak.

Tapi ada juga sih pemulung yang semprul. Pemulung yang ini termasuk species nocturnal karena dia berkeliaran secara rutin di perumahan gue antara jam 1- jam 3 dini hari. Dia memang bener bener pemulung. Tapi semprulnya dia juga kerja part time sebagai maling sepatu dan sandal mahal.

Alkisah dulu sepatu bapak gue pernah ketinggalan teras semaleman, dan paginya sepatu itu udah raib entah kemana. Kejadian itu terjadi sebanyak dua kali. Tapi di kejadian kedua, bapak gue emang sengaja mancing pemulung pake sepatu bulukan yang baunya bisa bikin orang amnesia, Dan rencananya, pas si pemulung ngambil itu sepatu, bakal dihajar sama bapak gue. Sayangnya malemnya beliau malah ketiduran(mungkin karena amnesia dengan rencananya). So sepatunya sukses diambil itu pemulung. Tapi gue gak tau dia amnesia atau gak.

Suatu saat jika gue jadi orang yang sekaya bill gates. Gue bakal memakmurkan para pemulung. Gue akan mempekerjakan mereka dengan gaji diatas UMP. Sehingga gak akan ada lagi pemulung yang semprul. Nggak akan ada lagi pemulung yang merana. Dan nggak ada lagi pemulung yang boker di karungnya. Gue bakal bikin perusahaan Pemulung.corp yang bakal menampung seluruh pemulung di Indonesia. Pemulung di perusahaan gue itu bakal gue latih biar disiplin. Yaitu disiplin memperjuangkan hak sampah yang kini telah diinjak-injak manusia. Perlu diketahui juga sampah itu mempunyai hak juga.

Memperjuangkan hak sampah yaitu bisa dilakukan dengan cara:

1. mengambil sampah yang tercecer di segala tempat kemudian mengembalikan ke habitatnya (tempat sampah).

2. tidak boleh pilih kasih dalam memungut sampah. Semua jenis sampah kedudukannya setara dan harus dikembalikan ke habitatnya (tempat sampah).

pemulung perusahaan gue juga wajib memperjuangkan hak sampah hingga ke sudut ruangan terkecil. Misal, mereka harus mau bila memunguti kulit kacang yang nyangkut di bulu ketek suster ngesot atau mengambil kulit pisang di dalem kolor genderuwo.

Dengan begitu, nggak akan ada lagi sampah yang terpisah dari kawan-kawannya. dan mereka nggak bakal mengganggu manusia lagi karena haknya terpenuhi.

Perlu diketahui, sampah juga seperti mahasiswa. Apabila hak mereka nggak terpenuhi, maka mereka bakal melakukan demo. Yang membedakan adalah demonya sampah ini berlangsung di got saat hujan. Sehingga got tidak bisa dilalui air dan terjadilah banjir. Niscaya saat itu seluruh orang, baik orang kaya maupun miskin bakal kena dampak dari demo sampah.

Oleh karena itu, bagi kalian yang ingin jadi pelopor perubahan besar di indonesia, jadilah pemulung di perusahaan gue kelak. Tapi kalo kalian gak mau, kalian cukup membantu gue dengan cara membuang sampah pada tempatnya. Sebelum para sampah menuntut haknya.

Alit alit gokil

Gokil crazy amazing Kata kata ini pantas untuk mewakili dua manusia ini. Mereka berdua bukan tukang bakso kembar, apalagi polwan zimbabwe. Mereka adalah manusia tergokil versi gue. kegokilan mereka bikin gue terpesona.

Jika melihat kata alit mungkin kalian akan teringat obat diare (itu oralit bro :o). Tapi kenyataannya dua orang alit itu bisa bikin orang ketawa sampai diare 1 bulan.

Yak Alit yang pertama adalah alit susanto.  Seorang mahasiswa sekaligus jomblo ngenes yang tersendat kuliahnya gara gara skripsi. Gak hanya itu. Keapesan juga rutin menghampirinya. Tapi kerennya keapesan dan kengenesannya bisa dia tuangkan dalam tulisan inspiratif penuh guyonan.

Menurut gue bang Alit termasuk penulis sukses di negeri ini. Selain punya blog dengan ribuan viewer tiap harinya yang bernama shitlicius, dia juga telah melahirkan 2 buku yang terkenal yaitu skripshit dan shitlicious.

Pertamakali gue tau si Alit ini adalah waktu gue depresi gara-gara tugas kuliah. Waktu itu gue bete banget. Gue udah berniat buat bunuh diri dengan cara menyerempetkan diri ke odong2 matic.

Karena odong odong maticnya ga lewat2, tiba2 gue punya inisiatif buat nyari kisah mengharukan di google.com. Siapa tau semangat hidup gue balik lagi. Habis itu gue nemu kisah inspiratif banyak banget. Dan salah satu kisah yang paling bagus adalah kisah 'mamaku adalah penjual jamu'. Kisah ini bikin gue terharu dan semangat. Ada moment yang paling mengharukan dimana ibu penjual jamu tak mengeluh sama sekali saat harus menanggung biaya 60 juta buat operasinya anaknya yang cukup berandalan yaitu si Alit. Dari sini gue jadi inget bahwa Ibu gue juga udah mempertarukan nyawa saat melahirkan gue di dunia, dan gue gak akan menyianyiakan perjuangan Ibu gue. Akhirnya semangat gue balik.

BacK to topic. Setelah liat postingan itu gue nyoba jalan jalan di blognya alit. Gue baca postingan2 dia mulai dari yang lama sampai yang baru. Sejak saat itu gue jadi pembaca rutin postingan alit karena blognya bisa bikin ngakak sampai pantat berbusa. Bumbu humor yang ia torehkan dalam tulisannya selalu segar, menghibur dan 99% gak pernah garing.

Alit yang kedua adalah alit alit jabang bayi. Seorang MC yang cukup sukses di jogja. Guyonannya selalu sukses mengocok perut penonton di setiap acara yang dia pandu.

Pertamakali gue tau dia adalah pas gue nonton acara ngayogjazz 2012. Disana gue liat alit ini faking banget mulutnya. Waktu itu gue ngakak banget setiap denger ceplosan ceplosan komentarnya.

Akhirnya gue gali informasi di google, siapa tau si alit jabang bayi ini juga bikin blog ancur kayak alit susanto. Tapi yang gue temuin malah video ini. Sumpah ancur banget.

Sayangnya si alit ng Ngebanyolnya jarang pake bahasa indonesia. Dia seringnya pake bahasa jawa. Jadi mungkin kalian yang berasal dari galaksi lain gak bakal paham sama bahasanya.

Mungkin sekian postingan gue. Gue berharap di dunia ini semakin banyak orang kayak alit yang bisa menggokilkan bumi.

Dare diary

Hari ini gue mulai bosen terjebak oleh rutinitas UAS. So, gue mencoba menyingkirkan sejenak semua yang berhubungan dengan kuliah. Lalu gue mulai mencari kegiatan yang bisa bikin mood gue balik.

Tiba2 gue pengen ngebaca diary gue yang udah hampir 2 taun nggak dibuka. Di diary gue itu tertulis kejadian kejadian absurd yang pernah gue alami selama di bangku sekolah (sd - sma).

Kalo kalian ngira diary gue itu bagus, kalian bakal kecewa. Karena diary gue lebih mirip kumpulan kertas bekas yang siap dipakai buat pembungkus nasi uduk.

Mungkin kalian mengira bahwa gue nggak bisa bikin diary. Selamat, kali ini kalian benar. Gue emang gak bakat bikin diary. Pokoknya, yang ada di pikiran gue saat nulis diary adalah bagaimana caranya agar tulisan gue singkat dan padat. Gara gara prinsip itu, gue gak pernah nulis kejadian di diary secara rinci. Gue hanya nulis 1 kalimat yang bisa bikin gue inget sama kejadiannya.
Misal : Fian tibo panune mari
            Si mul njaluk di headshot Akhirnya, gue nyesel deh soalnya gue lupa sama beberapa tulisan singkat gue. Makanya sekarang gue lebih suka nulis kejadian secara panjang lebar di blog ini dengan tujuan kejadian itu mudah diinget.

walaupun begitu, kejadian-kejadian yang spektakuler tetap membekas di ingatan gue. Salah satunya adalah kisah di bawah ini. Kisah ini adalah kisah nyata yang bener bener terjadi di saat gue SMP.

Alkisah, pada saat itu gue dan temen temen mau ganti baju sehabis olahraga. Seperti biasa kami menyuruh kaum hawa untuk keluar dari kelas, karena kami akan segera pamer aurat. Setelah semua wanita keluar, kami langsung melepas baju dan celana olah raga yang sudah terbasahi oleh keringat. Terlihatlah benda keramat berbentuk segitiga sama kaki yang bernama CD.

Tiba tiba seluruh temen gue ketawa karena ada CD salah satu temen gue yang bolong segede koin nggopek. Temen-temen gue berusaha mengabadikan moment itu. Tapi perhatian kami terpecah saat ada temen gue, Fian, mengabadikan dengan hape baru. Dan perhatian kami mulai terpindah pada hape itu.
lalu temen gue felix mulai menggoda fian.

Felix : weh hape anyar lek ? (Wuih hape baru cuy?)
Fian : ora, wes sue og iki (Enggak kok udah lama ini) *alasan klasik*
Felix : kapan tukune ? (Kapan beli ?)
Fian : wingi ( Kemaren )
Felix : yo brati anyar cuk -_- (Brati baru donk)
Fian : ora kok, wes sue iki (Enggak kok udah lama ini) 
Felix : *salto*

Tapi ketawa kami meledak lagi ketika melihat lubang raksasa di CD Fian, posisinya tepat di tengah pantat pula. Alhasil belahan pantat Fian pun terlihat. Dan yang bikin ngakak adalah bentuknya mirip belahan tetek artis hollywood.

Setelah itu, sambil memakai seragam, gue dan temen gue mulai mengeluarkan kalimat tercela kepada fian si pantat montok.

'belahannya buka cabang di pantat yah'
'nabung yuk. Tuh ada celengan'
'habis disodok godzilla yah? lubangnya gede banget'
'wah kalo boker enak tuh, gak usah copot CD'
'kentutnya kayak kamehameha jadi CD nya kayak gitu '

Dia hanya menanggapi ejekan itu dengan senyuman santai, karena dia orangnya emang cuek. Dan akhirnya dia udah memakai seragamnya. Walaupun udah pakai seragam, tawa gue masih tetap gak mau berhenti, karena gue masih ngebayangin benda sakral dibalik seragam itu.

Herannya, Fian tadi termasuk orang yang lumayan berada, hapenya aja gonta ganti.. tapi kenapa CD nya bisa nista begitu. Gue curiga jangan jangan dia menjual semua CD-nya buat beli hape baru tadi. Dan sebagai gantinya, dia beli CD di toko besi.